¿Y tiene pilas?

Suelo estar escuchando música. Si no, mi cabeza funciona como radio y tararea melodías que elige aleatoriamente. Últimamente, la programación radial no ha estado de mi completo gusto. Debe ser la banda sonora que eligió mi mente para acompañar a una ciudad que parece ya no brillar tanto.

Para remediar este impasse opte por rescatar mi viejo walkman y escuchar la colección de cassettes que tenía olvidada en casa de mis padres. Hay discos que nunca más volví a escuchar, no porque no me gustaran, si no por un asunto de formato. Volver a ellos es como mirar fotos antiguas. Con cariño pero con cierta distancia.

Cat People

Hace un tiempo, fui atacada por polillas. Aparecían en los momentos más inesperados, en el baño, entre mis libros, en sueños. De todos estos encuentros, recuerdo sobre todo una noche en la que caminaba de madrugada por el puente Pío Nono. Miré el cielo y vi como los faroles de la ciudad atraían cientos de mariposas nocturnas que bailaban alrededor de la luz.
Podría decir que esa noche pensé en como nosotros somos esas polillas buscando la luz con desesperación, dando tumbos, chocando unas con otras, pero no es cierto. Sólo me quedé con la imagen de la nube de insectos en la madrugada.
Poco tiempo después, las polillas desaparecieron. Nunca más fui visitada por una. En su remplazo, un gato negro se cruzaba por mi camino cada vez que regresaba a casa. En la misma calle, el mismo gato esperaba pacientemente la hora de mi regreso para atravesarse en mi ruta.
Siempre me han gustado los gatos. Nunca le he temido a los gatos negros. Por eso, cuando al poco tiempo de haberse transformado esto en una rutina, el gato apareció en mi edificio, no me extraño su silenciosa observación de mis movimientos al regresar a casa.
Pero hoy lo encontré bebiendo agua de la bañera. No sé lo que ocurrirá.

2046

爱是协调事情

Espero quede claro.

The Boy With a Thorn in His Side

Anoche caminaba por una de las calles que suelo recorrer con cierta rutina desde hace un tiempo, cuando algo en el camino llamo mi atención y la de mi acompañante. Algo que nos impidió llegar al destino propuesto . Sobre el escenario hombres con traje de reina se paseaban con la ingenuidad de un niño disfrazado. Sobre el escenario desfilaban los sueños de toda una vida de muchachos que no quieren serlo, que se miran al espejo y le dicen con rabia: yo soy Alexia, yo soy Joan, la muchacha que nació para ser reina.

Todo tenía la belleza de lo irremediable. Todo estaba traspasado por la triste carcajada de cuando asumimos un destino que llevamos como un tatuaje invisible. Yo también reía. Y nuestra risa era como un abrazo al niño detrás de las lentejuelas y los tacones. Yo también reía y sentía como mi tatuaje se inflaba en algún lugar cerca del pecho.

Horas más tarde me despertó el timbre de mi casa. Era de madrugada y yo ya dormía. Dos autos en la esquina habían chocado. El mío también estaba ahí. Inexplicablemente no le pasó nada.
Por lo menos, él está protegido, pensé.

Park Life

Hoy caminaba por un parque donde personajes olvidados reaparecían y se volvían de pronto una realidad que paseaba cerca de nosotros como espectros vivos, como la novia de "El cadáver de la novia", junto a bailarines cariocas terneados y muchachos con perros miniaturas. Todos tomando helado en una esquina donde la ciudad se vuelve de pronto un pequeño pueblo. Dos mendigos peleando a viva voz, un poeta observando como si fuese una performance y el viento helado que teñía todo de la típica incertidumbre que acompaña la primavera.

Blue Moon

Hace mucho y poco tiempo, me tomaba unos tragos con Rodri, en un bar donde escritores aburridos se mezclan con los sonidos de un órgano ochentero y exóticas meseras con destino desconocido y un pasado escrito en las manos. No recuerdo bien el orden de los sucesos, pero entre las versiones orquestadas de Volver a los diecisiete y Brasil que una madura rubia tocaba con rabia y fuerza en el viejo órgano del cual ya hablé, y la inmutable presencia del escritor solitario y silencioso en la barra del bar (como esos personajes de novela que aparecen como quien nombra una calle), se presentó ante nosotros una chica de edad indefinida, pero de una belleza cercana a los treinta. Llevaba una pequeña falda color violeta, tacones y un abrigo de plumas que la hacian ver como el ángel del diablo. La miramos emocionados, era como ver a una estrella de rock y, aún sin saber quién carajo era, la invitamos a compartir nuestra mesa. Dolores Di Pasqualle se llamaba la chica y era argentina. Para nuestro asombro y no tanto, también era poeta.

De ese encuentro quedaron las plumas en el Martini , un par de poemas que Dolores nos regaló y una luna que caía azul sobre la ciudad que despertaba.

Nunca estaré tan borracha
como para ir a tu casa en medio de la noche.
Toco los vinilos que dejaste en mi alcoba
como si tocara el cuero negro de tu campera
aquella vez que fuimos a La Plata
escuchando Bob Dylan en el walkman.

Detesto la forma de amar de ese judío.

Fragility

El otro día conversaba con unas amigas poetas y me comentaban que, estadísticamente, una mujer se demora tres años en escribir un libro, mientras que un hombre cerca de uno. Yo me demoré cuatro años en sacar mi primer libro y cada vez estoy más convencida de que la poesía se maneja con tiempos internos. Es el pulso de procesos que tienen que ver con el espíritu. Pero cada vez hay menos tiempo para eso. Incluso en lo privado, hay una suerte de poder autoejercido, como si nos estuvieran observando, como si conectarse con uno es algo que no se debiera hacer. La fragilidad está prohibida.

Después de mi primer libro tarde mucho tiempo en conectarme de nuevo con ese lugar que habita el duende de Lorca o lo que los románticos entendían por inspiración (aunque nunca me ha gustado ese concepto). Finalmente pude. Y es como mirarse desnudo. Tiene algo de cálido y escalofriante a la vez. De abismo conocido.

Desde que llegó el duende han ocurrido varios hechos que reafirman su presencia. Sincronías, sincronías, sincronías. Me han invitado a dos lecturas en una semana y a un encuentro de poetas en Perú. Falta que me den un premio. Ja.

Voto latino

Este fin de semana tuve una experiencia traumática. La Fulbright armó un seminario para los becarios de este año, en el que supuestamente ibamos a perfeccionar nuestro inglés, pero más bien resultó ser una clase magistral acerca de las diferencias culturales entre gringos y lationamericanos. Nos pusieron un número de casos para ejemplificar estas diferencias, como por ejemplo: "¿que harías si un amigo tuyo atropella a alguien por andar a exceso de velocidad y si declaras que iba manejando a velocidad permitida, lo salvas de la cárcel, lo haces?" Por supuesto! Dijimos los más honestos. Wrong answer. La mentalidad gringa se rige antes por una fuerte estructura normativa que pasa por sobre los vínculos emocionales. Aqui comienzan mis problemas. En mi caso siempre ha primado la emotividad por sobre cualquier otro factor, soy una persona derechamente afectiva. Todas mis relaciones se establecen de ese modo, incluso con mi contador.
Otro ejemplo: cuando los gringos te invitan a una fiesta, lo hacen con hora de término. Es decir "te invito a mi cumpleaños, de 9 a 11". Qué clase de fiesta es esa? Para que hablar de la raíz barroca lationamericana, a eliminarla. Los gringos son concisos, hablan lo justo y necesario, sin palabras bonitas y siempre con ánimo de entretener (hacer chistes) ¿Se imaginan un discurso de Lagos con chistecitos?

Estos días me he sentido más latinoamericana que nunca. Y todo gracias al contraste.

Girls on Films

He tenido una sobredosis de cine en los últimos días, sobre todo de cine chileno. Me gusta el cine porque me interpela, me atraviesa. Las expresiones (artísticas o no tanto) me interesan más porque me emocionan, que por un afán intelectual. Con el cine eso me ocurre casi todo el tiempo; debe ser porque dentro de todo, es lo más cercano a la realidad. Y bueno, vi todas las películas chilenas que había que ver este fin de semana y más encima en el contexto de un festival, que es algo injusto. Sobre todo para las películas que se exhiben por primera vez. Tener a un público que está como el César esperando para juzgar lo tuyo es bastante terrible. Es cierto, todos juzgamos cuando vamos al cine, pero en otro contexto. Al parecer, en un festival la comparación es inevitable. Y es duro cuando piensas en el trabajo de tanto tiempo de alguien, para que lo destrozen en cinco minutos. Yo también lo hago. Pero claro, ahora creo que me arrepiento un poco. Con un par de días de distancia veo que guardo imágenes, sensaciones de todas las películas que vi. Todas, en mayor o menor medida, cruzan con estados de ánimo, situaciones, perspectivas con las que me identifico. No sé si será un poco limitado, pero disfruto más cuando las cosas resuenan en mi. Aunque cuando permiten reflexión sin dar un mensaje evidente (que es lo que me paso con Se Arrienda) ni tampoco ser una simple fotografía de las cosas (En la Cama), las disfruto mucho más. Por eso me gustó tanto el conejo de pascua.

Un Mundo Raro

Hay momentos en que la vida nos sorprende. Circunstancias, personas, reencuentros, gente que creíamos de una forma y resultan ser de otra....
Hay situaciones en que nos sorprendemos a nosotros mismos pensando de la manera opuesta a la que hacíamos hace poco tiempo. Actuando, sintiendo como dijimos que nunca lo haríamos. Pero ahí estamos, infinitamente contradictorios y desconcertantes, avanzando y retrocediendo, como escribiendo una historia de equivocaciones; un libro lleno de erratas.

California Dreaming

Estoy a punto de volver a una vida normal. He tenido semanas de locura, primero con lo de nanos y ahora con la fulbright. Derrepente dejé de pensar en lo cool de Nueva York y visualicé ratones y suciedad. Así funciona la mente humana. Así expresa los miedos. Esta segunda etapa de la beca ha sido un verdadero golpe de conciencia. Ahora me doy cuenta que me voy y debo reconocer que me asusta. Para neutralizar un poco el asunto, postulé también a universidades en San Francisco, dicen que es más amable, más hippie y con un gran clima. Me imagino un lugar con el ambiente de "California Dreaming", esa canción de "The Mammas and the Pappas". Mi hermano viene llegando de allá y quedó alucinado, aunque no es difícil que R raye con ciertas cosas. Pensé en recomendarle "Play", pero conociendo a R y su novia seguro que no les gusta. Tienen gustos muy particulares, digamos que bastante distintos a la mayoría. Hoy cumple 2 años con su chica, le recomendé que fuera al Rai, espero no me equivoque con eso. Seguro que lo encuentran demasiado farandulero, pero que más da, finalmente lo que importa es la comida, no?

Like a Virgin

El otro día tuve un sueño sublime. Caminaba por un jardín, acompañada de alguien a quien no recuerdo y en el camino aparecía una pequeña laguna, con aguas verdosas, hacía la cual nos dirigíamos yo y mi acompañante. Algo nos hacía avanzar a pesar de caminar con el agua más arriba de la cintura. De pronto aparecía una gruta en medio de la piedra que bordeaba la pequeña laguna, y en ella, una virgen semi abandonada fue una visión única. No soy particularmente católica, pero ha sido uno de los sueños más belllos que he tenido en el último tiempo.

Common People

Ayer, mientras la cajera del supermercado pasaba los productos por la máquina del rayo rojo, noté lo evidente que puede ser uno a través de sus compras. Yo por ejemplo:


-limones

-lechugas

-zanahorias

-palmitos

-quesillo

-pan integral (light)

-pollo deshuesado

-sopa para uno

-pollo deshuesado

- pollo deshuesado

- yoghurt light, yoghurt light...(bis)

- atún (x3)

-sopa para uno

- sopa para uno

Saquen sus propias conclusiones.

Piensen por ejemplo en Jarvis Cocker en el supermercado.

Vaya observación sociológica.

Somewhere Over the Rainbow

Ayer pasé la tarde con Y. Y está un poco triste porque RR se fue. Con Y siempre hemos encontrado una buena forma de apalear la tristeza inventando cosas. De ahí nació un poco "El Caballo de los sueños", pero esa es otra historia. Ayer decidimos hacer una pelicula de amor, pero de ese amor terrible que no puede terminar bien; algo realmente desgarrador. Ahora la tarea es escribir muchos microcuentos hasta dar con el relato correcto.
Luego de definir hacia donde iba nuestra historia, salimos un segundo al super de al lado. Un enorme arcoiris cruzaba el cielo muy cerca de nosotros. Fue épico.

Bette Davis Eyes

Hoy la lluvia cae tan fina que si la miro de frente apenas se nota, solo puedo comprobar que sigue lloviendo por las gotas que caen en las pozas de agua que se han ido formando. No hay nada mejor que cuando el clima acompaña el estado de ánimo en el que te encuentras. Por mi que siga lloviendo un buen rato, es lejos el mejor escenario para los panoramas unipersonales. Ver pelis, leer libros (y algunos cuentos breves de anónimos autores), escuchar música, sobre todo música de películas; ése si que es panorama. Así me logro sentir un rato como protagonista de una que otra cinta y me divierte muchísimo. Es como si me pusieran un filtro y de pronto comienzo a mirar todo al estilo de la peli en cuestión.

La banda sonora que más me ha rayado últimamente es la de Hable con Ella, tremenda. También la compilación en que se basó Almodóvar para hacerla, Viva la Tristeza. Gran nombre. Me encanta la versión de Love is the Saddest Thing When it Goes Away que aparece.

He descubierto mucha música gracias a películas. Siguiendo con Almodóvar, la compilación de la música de sus películas me llevó a conocer a la gran Chavela Vargas; ídola. Suelo pensar que es como la Stella Díaz Varín, en versión mexicana por cierto, pero están por ahí con el vozarrón. Gracias a Antes del Atardecer escuché a Nina Simone, que por extrañas circunstancias me había resistido a escuchar. Mi último rayón es con una versión que hizo Gwyneth Paltrow de Bette Davis Eyes para una película que no he visto ni sé como se llama.

Un clásico que no agota es la banda sonora de El Padrino, de Nino Rota. Tiene como nostalgia con onda esa música. Es como saudade con metralleta.

Agua de Beber

Llueve insistentemente. Si tuviera a mis perros conmigo y no estuviera resfriada, saldría a caminar un buen rato bajo la lluvia. Pero está bien así . Desde mi ventana puedo ver como cae, también veo las ventanas del edificio de al lado. Hace un rato, una abuela le mostraba a su nieto de no más de un año como caía la lluvia sobre el asfalto. Si tuviera una estufa a parafina, le pondría cascaritas de naranja para poder oler la lluvia.

Pegado a mi ventana hay un árbol, que cuando hay tormentas de viento como las del otro día, golpea su copa en el vidrio con fuerza. Hay un zorzal que siempre está en él, debe vivir ahí pienso, aunque no estoy del todo segura si los pájaros tienen una casa regular o van rotando de árbol en árbol. Éste zorzal parece estar bastante cómodo en el árbol que da a mi ventana, suelo verlo por lo menos una vez al día. Hoy me miró fijamente a los ojos. Creo que es algo que no suele suceder.

Pasajera en Tránsito

Necesito vacaciones. Vacaciones de todo lo que me rodea en este minuto. Y no es porque no me agrade, sino porque siento la necesidad de mirar las cosas con perspectiva y estando dentro de ellas es muy difícil hacerlo. Aunque tengo mis pequeñas fugas (probablemente nadie las note): son como oasis en la mitad de todo.

Quizás tenga que ver con la necesidad de replantearse, de sentir que llegué a un punto en que tengo que volver a redefinirme. Probablemente también tenga que ver con decepciones. Ahora que lo pienso, me da la impresión de que cada vez que me sucede esto, es porque algo dentro de mi ha muerto: la ilusión de algo. Debo reconocer que quizás como la mayoría de la gente, suelo vivir de ilusiones, de proyecciones de lo que me gustaría que fuera o de lo que es mi vida, de la fantasía. Cuando esas ilusiones se van desmoronando, cuando chocan con lo real me dan ganas de irme fuera, tomar un avión y comenzar una nueva fantasía en otro lugar, otra geografía. Finalmente, es como estar transitando de fantasía en fantasía, como conociendo nuevas ciudades. Al parecer ahora estoy en tránsito. Quizás por eso me gustan tanto los aeropuertos.

New York, New York

He recibido una excelente noticia: gané la beca Fulbright, lo que implica que dentro de un año más estaré caminando por las calles de Nueva York tal cual lo hacían las chicas de Sex and the City. Obviamente aún no me hago una idea real de lo que implica todo esto, aunque debo confesar que el resultado me emocionó. Ayer, mientras celebrábamos en un restorán con mi familia, mi padre hizo un discurso tras el cual lloramos ambos, a lo que luego siguieron las palabras de mis hermanos y mis cuñados. Todo fue muy emotivo.

Es curioso, pero tengo la sensación de que esta es una de esas cosas de la vida que debe suceder. Es frente a este tipo de situaciones en las que puedo visualizar un camino, una ruta trazada o que se va trazando de a poco. Es también la confirmación de algo. De que este camino debe tener algo de correcto. Y si me pongo a pensar, puedo ver concretamente de que la beca es el resultado de pequeñas acciones que me llevaron a este resultado. Una sensación similar tuve con el libro. Cuando lo publiqué sabía que era mío pero que también escapaba de mí. Quizás tenga que ver con ese orden más allá de nosotros o quizás con que, a veces, todos podemos tener una buena estrella.

Strange Days

Hay días en que siento infinitas ganas de alejarme de todo. Es una suerte de rebeldía hacia las reglas con las que se rige el mundo. Y no me refiero solo a las determinantes sociales contra las que usualmente protestamos, sino también a la forma en que se dan las cosas y que tiene que ver con un orden más allá de nosotros. Cuando se trata de injusticias sociales (en el amplio sentido del término), siempre hay una insitución o una cara visible a la cual responsabilizar de los males que nos aquejan. Si no, siempre está Estados Unidos a la hora de culpar a alguien. El problema es cuando sentimos esa rabia y no tenemos a quien alegarle. Porque esta vez no tiene que ver con el Tío Sam, ni con personas o instituciones. Esta vez tiene que ver con algo que no podemos visualizar; quizás con nosotros mismos. Es una intuición de que algo no anda como nos gustaría.

En esos días, me gustaría poder andar con la actitud Morrison. Llevar la vida y el tiempo de una manera distinta al resto. La actitud del solitario bien acompañado de su chaqueta de cuero. Por lo menos, la chaqueta ya la tengo.

Here Comes the Rain Again

Me gusta mi casa. Creo que soy en esencia casera. Este fin de semana pase mucho tiempo en ella(o en él, en verdad es un departamento) y disfrute. Además que me hizo bien guardarme un poco, como dice mi terapeuta "la vida es como la respiración, uno tiene momentos de inspiración y de expiración, pero no puedes estar todo el tiempo expirando." Cursi? Igual verdadero. No sé porque ella me recuerda tanto a Bebel Gilberto. Será la energía, los ambientes que crea.
Este fin de semana la vimos en Casa Piedra. Tremendo cuiquerío, jamás me imaginé que era el perfil, por la energía digo. En todo caso, el concierto estuvo increíble. Ese es como el estado ideal, tipo "Bebel Gilberto". No es lo mismo que estar en onda bossa, con saudade; no. El estado Bebel es bonito, integro dirían algunos. Es equilibrio. Tampoco es estar en "Miranda!", uno no puede pasar mucho rato en Miranda, es como estar expirando todo el tiempo. Creo que hoy estoy un poco más bossa; será porque llueve.

24 Hour Party People

Creo que no soy a 24 hour party person. Lamentable, pero algo me está pasando la cuenta. Así que me voy a dedicar a la vida zen y contemplativa por un rato, por lo menos hasta el viernes, o bueno, puedo ceder con el jueves. Y yo que quería ser una estrella de rock, lo más cercano a la música ahora es el soulseek. Es gracioso, pero el domingo durante una lectura, me dio la sensación de que hay varios poetas en la misma. Aburridos del típico formato poético, se insinúan los rockeros. Una poeta leyó con dos guitarristas y sonaba bastante parecido a algunos temas de Sonic Youth. Otro hizo una presentación audiovisual muy cool. Yo iba a mostrar un corto basado en mi libro y me equivoque de DVD. Llevé uno de un concierto de Bowie en la época del Diamond Dogs. "Un símbolo", pensé. Pero no me dio para ponerlo de fondo mientras leía poesía simbolista. Quizás lo debí haber hecho y ahora me sentiría un poco más parte de la fiesta interminable. Pero no, prefiero dar con el formato justo. Quizás disfrazarme de la Mistral en las presentaciones, o del Neruda. Ese si que era un 24 hour party boy. Yo no le llego ni a los talones.

Bizarre Love Triangle

Últimamente mis días pasan de una manera bizarra, sobre todo las noches. Ayer por ejemplo. Finalmente conocí a RR, el novio americano de Y, que después de años de escuchar sobre él, se había elevado a la categoría de mito. Pero anoche RR estaba sentado junto a mí mientras veíamos los Simpson. Extraño. Pero más extraño fue que, tomándonos un borgoña con los chicos, ví aparecer a M1; otro mito. M1 se elevó a la categoría de mito después de extraños acontecimientos que incluyen a Y. Cuando conocí a M1 todo parecía estar marcado por sincronías que uno ingenuamente interpreta como algo especial. En verdad todo parecía ser muy especial. El chico era muy guapo y desde que había terminado con J, no me había ocurrido nada demasiado interesante. Había una cierta intensidad con M1 que me gustaba muchísimo. Todo parecía estar relativamente ok, hasta que una noche nos fuimos de copas con Y al Toro. Al rato apareció B y V; partimos al clan. Sorpresivamente llegó M1, quién además de encontrarse conmigo, encontró a su novia. M1 tenía novia, y eso a Y no le gustó para nada. Tan mal le pareció que tomó su vaso de piscola y se lo tiró encima a M1, que quedó mojado por el resto de la noche. La novia de M1 exigía explicaciones por lo sucedido, mientras Y le decía en perfecto inglés: "get the fuck out of here". En un minuto, estuvimos los tres: M1, la novia y yo, juntos. Eso si que es bizarro. A bizarre love triangle.

Super Star

Siempre quise tener una banda de rock. Una vez fui parte de una. Monos en ácido y elefantes azules se llamaba. Era la banda de mi hermano y unos amigos, necesitaban a alguien para las voces y me invitaron a cantar con ellos. Creo que el repertorio incluía un tema de King Crimson y otro de Yes, imaginense los falsetes que eso implica. Luego seguí incursionando en privado, sacando temas con mi hermano que emocionaban a mi madre; parecíamos The Carpenters haciendo covers de David Bowie. Mi ex novio tenía de esos libritos con acordes y letras y nos divertíamos bastante cantando The Beatles a dúo.
Sé que todo esto suena a hobby, pero no. Quizás termine como esas poetas argentinas glamorosas, haciendo letras naif y cantando con un teclado, no lo sé. Pero después de ver pelis como 24 Hour Party People es más fácil visualizar que es lo que me gusta de todo esto; hay una nueva energía, algo muy poderoso. Supongo que alguna vez haré algo al respecto. Quizás cuando viva en Río y se acabe el invierno.

Garota de Ipanema

Que ganas de vivir en Río. Andar como mijita rica todo el año, con esa caminada calentona que dan los países tropicales. Comiendo abacaxi y melansia all day long, capirinha, moqueca y queijo. Sin más pretensiones que vivir perto da praia. Soy del verano, del sol. Deberíamos hacer una revolución, unirnos con los pobres giles de los países nórdicos y que nos cambien el clima, ya está. Apuesto a que hasta los noruegos se verían guapos con verano todo el año, aumentaría el mercado de hombres (y porqué no decirlo, también de mujeres) y sería cada vez más simple encontrar a ese alguien en el universo and over the rainbow. Habría menos soledad en el mundo, la gente sería más feliz y se acabarían las guerras. Además, andaríamos todos piluchos ¿Para qué más caldo de cabeza? He aqui la solución a los grandes conflictos del hombre.
Por favor, lloren.

Girls just want to have fun

Los viernes son un gran día en el clan. Viejos conocidos, nuevos amigos, chicos que se sacan los calcetines cuando la borrachera es mucha...
Creo que estoy hablando más de la cuenta acerca de lo bien que lo estoy pasando. En las dos últimas conversaciones que he tenido con S, he sido reiterativa acerca de lo bien que se pasa sola. Pero desde que yo y dos de mis más amigas terminamos con nuestros respectivos pololos de años, nos divertimos bastante (e insisto, aún no es primavera). S parece no estar del todo convencido de su relación ¿Hay alguien que lo este? (que por favor escriba!).
Definitivamente la soltería post 25 es muy diferente a la que se vivía a los 20. Toda esta gente que baila casi las mismas canciones hace años, parece compartir la idea de que cada vez es más difícil encontrar a alguien, o por lo menos, parecemos estar todos más protegidos ¿O hay alguien que aún cree cuando le hablan de amor?

Nos divertimos en primavera

Julio. Invierno, falta tiempo para empezar a divertirnos.
Siempre he creído que Charly es un poeta. Sabe construir esas letras que suenan como verdades para todos.
Nos divertimos en primavera y en invierno...¿nos queremos morir? Ya no estoy tan segura de eso, hay cosas que han cambiado para mi en el último tiempo.
Creo que voy a salir con las chicas. En invierno también nos podemos divertir. Y mucho.